[O ERES TU O SOMOS NOSOTROS!]

No estaba seguro de hacer este post porque es algo bastante personal, pero luego me puse a pensar y bueno que mas da, necesito sacar esto de mi sistema y liberar un poco el peso que siento aunque sea en puras palabras.

Recientemente sucedio algo en mi casa que movio la estabilidad de mi mundo, debo ser sincero con los que me estan leyendo, cuando empeze este blog yo no habia salido del closet hasta hace un par de semanas estaba dedicado a vivir una doble vida una en mi casa y una en la calle ( se que estaba mal mentir pero quien quiere calarse un drama?), yo no sali del closet, a mi me sacaron del closet, alguien que seguro intento "salvarme" o que quiere "ayudarme" a salir de este "mundo", segun mi madre le chismosearon a traves de un mensaje de texto cosa que hasta el sol de hoy no tengo constancia y sin embargo estoy pagando las duras consecuencias de ser yo y de sentirme bien con quien soy.. que pecado no?...

Ese dia fue bastante incomodo, todo empezo con la pregunta para abrir la ronda de confrontacion, ERES HOMBRE O MUJER?! lo primero que se me vino a la cabeza fue sacarme el pene para ver que coño veian ellos, pero obviamente no lo hice calmadamente mire a mi mama a los ojos y le dije " SOY UN HOMBRE" con todo el orgullo que pude sentir en ese momento, y bueno de ese modo dio inicio a la discusion hacerca de " como es posible?" " en que nos equivocamos?!" y esas solo fueron los abre bocas, luego llegamos a tal punto que realmente da la impresion de que estoy en las drogas y tengo sexo las 24 horas con multiples hombres y aparentemente sin proteccion en esos momentos entre lagrimas porque duele ver como tus papas solo por no conocer (o hacerce los locos) tu orientacion sexual pueden asumir barbaridades que solo tienen que haber escuchado de boca de otro, malditos estereotipos es lo que pensaba.

En el resto de los dias las conversaciones entres mis padres y yo no han echo mas que ellos logren descargarse y yo me sienta como un miserable hijo de puta, a traves de la manipulacion han logrado que yo me sienta culpable, que me sienta inseguro de mi sexualidad ( eso pasa por ser tan apegado maldita sea) inseguro en el sentido de que no los quiero hacer sentir mal por mi ( se que no es mi culpa) y que quizas pueda hacer el intento de cambiar, claro eso solo lo pienso cuando estoy debil y sensible porque luego caigo en cuenta de porque coño de la madre tengo que dejarme doblegar? es su vida o es la mia?...

Y bueno hasta que nuevamente mi mama me confronta para decirme que me tengo que ir de la casa, eso me partio el alma eso fue algo que siempre temi escuchar de ellos y bueno finalmente lo estaba escuchando, luego de alterarme de gritarle de horrorisarme con ella y obvio de mucho llorar tanto de ella y yo que segun entre muchas cosas que dijo me dejo bien claro que estoy muerto para ella o almenos parte de mi y que le doy verguenza, me dijo que podia quedarme siempre y cuando me alejara de mis amigos y me diera tiempo para pensar ( pensar que coño no se supongo que cree que cerrando los ojitos y deseando en voz alta me puedo volver heterosexual y asi ellos serian felices) con lo de alejarme de mis amigos para ponerlo mas o menos como ellos lo dicen digamos que ellos son los narcotraficantes que me mantienen el vicio y me lo aplauden porque es asi como ellos lo ven y segun ellos todo lo que hacemos cuando nos reunimos es a ver pipis y a ver que tipo esta bueno o no?, no voy a negar que uno no haga eso de vez en cuando les tengo noticias tambien somos seres HUMANOS pero creo que es bastante ridiculo pensar centrar toda una vida en eso como ellos lo ven y lo mas arrecho es que aseguran que todos somos asi de superficiales con frases como " hijo no todo en la vida es sexo" gracias mami y papi.... no sabia ese dato

Para acortar mi historia gris de las ultimas semanas basicamente mi papa y mi mama han llegado a la conclusion de que debo elegir o son ellos mi familia o es mi mundo de drogadiccion... Ups! perdon digo mi mundo de homosexualidad ( bastante absurdo no? lo mas arrecho es que mis papas no son gente que uno consideraria ignorante pero coño definitivamente la gente no es lo que uno cree, lo mismo diran de mi je..) claro lo de elegir jamaz lo dijeron en esas palabras ese soy yo resumiendo sus palabras exactas ellos lo que dijeron fue " si tu decides seguir siendo gay lamentablemente tendremos que cada quien seguir su camino pon en una balanza que tiene mas valor para ti, ser homosexual o tu familia....." ( sin comentarios solo llore porque es muy dificil pensar que la vaina es en serio) Tambien yo entiendo que esten dolidos pero no comprendo como se supone que me aman a muerte pueden salir de sus bocas cosas tan crueles y dolorosas, esta bien si yo fuese un coño e madre pero eso es lo mas triste yo soy un chamo de mi casa yo no ando inventando ni puteando por ahi pero en fin todos los que estan fuera de este problema me dicen que debo ser tolerante, tener paciencia y entenderlos, es muy dificil pero si no lo hago que otra me queda?

Debo confesar que tengo miedo, apenas soy un carajito no tengo para mentenerme yo solo, no tengo para pagarme una carrera no se que hacer no se si irme y mantener mi dignidad y llevar coñazo como un pendejo pero digno alfin, o tragarme mi dignidad calarmela con una sonrisa y ver que pasa, no se que hacer tengo muchos planes para mi futuro que quizas con lo que decida podria cagarla, solo le rezo a Dios y le pido a gritos que me escuche y que me ayude porque me siento muy solo a pesar que tengo a unos amigos maravillosos, con todo y eso me siento muy solo como me dijo un amigo que es totalmente cierto, soy yo contra el mundo.